A sokat emlegetett „brit tudósok” naponta szállítanak olyan megdöbbentő eredményeket, amikre nem is sejtettük, hogy kíváncsiak lennénk, de ha már tudjuk, akkor is rejtély, miért lehetnek hasznosak számunkra. Az igazán fontos dolgokban azonban kevés kézzelfogható tanáccsal szolgál a tudomány. Azt, hogy a következő kutatások az előbbi vagy az utóbbi kategóriát erősítik, mindenkinek magának kell eldönteni. Mindenesetre összegyűjtöttük azokat a tudományos vizsgálatokat, amik kérdésfelvetésükben arra keresik a választ, hogyan lehetünk jó szeretők?
Viszonylag nehéz megállapítani, hogy ki „jó az ágyban”. Egyrészt mert jellegéből adódóan objektíven nem igazán mérhető, másrészt pedig személyről személyre változik, hogy ki mit talál kielégítőnek. Ennek ellenére a kutatások alapján vannak olyan motívumok, amik határozottan korrelálnak a partner szexuális elégedettségével, hatásukat tekintve pedig nagyon hasonlóak. Szubjektíven jobbnak értékelt szexuális élet és boldogabb partner. Ráadásul
akik jobban élvezik, és a másik számára élvezetesebbé teszik a szexet, az élet más területein is előnyökhöz jutnak.
Azon kívül, hogy elégedettebb párkapcsolatban élnek, jobban keresnek, jobb az egészségi állapotunk és kevésbé hajlamosak szorongásra vagy depresszióra.
1. Éreztesd a másikkal, hogy vonzó!
Szinte már közhelynek hat, hogy a legtöbb pszichológiai kutatásban az önbizalom kulcsfontosságúnak bizonyul. Ugyanakkor ha csak józan paraszti ésszel átgondoljuk, akkor is nyilvánvalónak tűnik az összefüggés. Ha jól érezzük magunkat a bőrünkben, akkor szinte bármilyen tevékenység jobban esik. Miért pont a szexnél lenne másként? Ráadásul kapcsolati szinten is ad, ha saját önbizalmunkat a párunk megerősíti azzal, hogy biztosít minket róla, mennyire vonzónak lát! Egy 2010-es kutatás, ami a szexuális elégedettséget vizsgálta, nagyon hasonló következtetésekre jutott.
Minél negatívabb valakinek a saját testképe, annál valószínűbb, hogy nem élvezi a szexet.
Akinél magasabb számban fordulnak elő a saját megjelenésével kapcsolatos szorongások és negatív gondolatok, az szex közben nem tudja magát átadni az eseményeknek, mintegy eltávolítja magát a megtapasztalásuktól. Másképp fogalmazva, minél komfortosabban érezzük magunkat saját testünkben, annál nagyobb az esélye, hogy a szexet jó élményként éljük meg.
2. Ismerd meg a terepet!
Hajlamosak vagyunk úgy gondolni, hogy mivel a vágy maga ösztönszerűen adott, a partnerek nemi szerveivel kapcsolatosa ismereteink is magától értetődőek. Sajnos azonban ez nem így van és az sem segít, hogy
még mindig viszonylag tabunak számít a (jó) szexről való párbeszéd vagy edukáció.
Az egyesült királyságbeli egészségügyi szervezet, az Eve Appeal által végzett 2017-es felmérés szerint a legtöbb férfi nem tudja megfelelően azonosítani a vagina és a vulva közötti különbséget. Feltehetőleg a férfi oldallal kapcsolatban is hasonlóan sötétségben tapogatózik a lakosság nagy része. Bármennyire is száraznak tűnnek az anatómiai ismeretek, ebben az esetben korántsem pusztán arról van szó, hogy általános műveltség szempontjából jó, ha az ember tisztában van bizonyos dolgokkal. Tisztában lenni a másik (és egyébként saját) testünk adottságaival biztonságérzetet ad és bővíti a lehetőségeinket egy olyan tevékenység érdekében, aminek élvezetéhez mind a kettő nagyon fontos!
3. Figyelj oda a partnered preferenciáira!
Nem ugyanazokat az ételeket esszük szívesen, nem ugyanazok a filmek nyűgöznek le minket, és nem ugyanazokat az embereket tartjuk vonzónak. Miért éppen a szexben lenne egyszerűbb a helyzet? A szexualitásban ugyanúgy
mindenkinek meg vannak az egyéni preferenciái, függetlenül attól, hogy a pornó vagy a közhiedelem milyen képet fest róla, melyik nemnek minek kellene jólesnie.
Az amerikai OMG Yes elsőként vizsgálta a csikló szerepét a női orgazmusban országos reprezentatív mintán. Ez alapján a nők közel háromnegyede arról számolt be, hogy a klitorális stimuláció szükséges az orgazmushoz vagy legalábbis jobbá tette azt. Míg a nőknél egyre többet lehet róla olvasni, hogy a kielégítő szexualitás alapja a tapasztalat és saját testünk megismerése, addig a férfiaknál még mindig erősen élnek a sztereotípiák. Például, hogy a férfi akkor férfi, ha akarja, mindig, mindenhogy. Az előítéletekkel ellentétben azonban náluk is nagyon nagy egyéni különbségek lehetnek abban, mikor, mit és hogyan kívánnak. A szóbeli és verbális visszajelzések adása és figyelembevétele éppen ezért elengedhetetlen!
4. Légy változatos!
A kutatási eredmények alapján azok, akik jók az ágyban, pontosan tudják, hogy partnerük kielégítésének kulcsa a változatosság. „A nők számára
lényegesen könnyebb az orgazmus megélése, ha nemcsak egyféle pozíció kerül elő szex közben, hanem váltogatja a pár a lehetőségeket”
– állítja Debby Herbenick, az Indiana Egyetem Közegészségügyi docense, a Kinsey Intézet kutatója. „Példának okáért nagyobb valószínűséggel vezet orgazmushoz, ha hüvelyi és orális szex is jelen van az együttlét során, mintha bármelyik változat pusztán magában. Ez részben amiatt is lehet, mert a szexuális cselekmény változatossága egyben azt is jelenti, hogy a pár több időt szán a szeretkezésre.”
5. Ne becsüld le az előjátékot!
Bár sokan lebecsülik a csókolózás jelentőségét a jó szexben, az University of Albany kutatói arra voltak kíváncsiak, hogy lehet-e összefüggés a kettő között. A tanulmány a pozitív hatások mellett nemi különbségeket is talált. A csókolózás-mentes szexuális együttléttel a nők kevesebb mint tizenöt százaléka lenne kibékülve, míg a férfiaknak több mint a fele. A kutatók szerint a csókolózás szerves része a kielégítő együttlétnek, és létfontosságú szerepet játszik a párválasztásban. Elősegíti a kötődés kialakulását,
egyrészt mert azzal, hogy valakit megcsókolunk, kockázatot vállalunk, másrészt pedig kedvező hormonális választ vált ki.
Növeli az oxitocin-szintünket – amit szeretet- vagy öleléshormonnak is becéznek – és csökkenti a kortziol-szintünket, ami pedig a stresszérzet kialakulásában játszik szerepet. Ezen kívül a csókolózás az egyik leghumánspecifikusabb módja az arousal-növekedés elérésének, tehát az izgalmi állapot kiváltásának.
•••
A szexuális problémák párkapcsolatotokra is rányomhatják a bélyegét. A Mindset Terápiás & Tanácsadó Központban tapasztalt szakembereink párterápia keretében segítenek újra megtalálni az összhangot az ágyban és a mindennapokban is!
Felhasznált szakirodalom:
A cikk elkészültében a Great in Bed című sikerkönyv szerzőinek a témában (itt és itt) megjelent cikkeire támaszkodtunk.
Bach, L. E., Mortimer, J. A., VandeWeerd, C., & Corvin, J. (2013). The association of physical and mental health with sexual activity in older adults in a retirement community. The journal of sexual medicine, 10(11), 2671-2678.
Byers, E. S. (2005). Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long‐term relationships. Journal of sex research, 42(2), 113-118.
Drydakis, N. (2015). The effect of sexual activity on wages. International Journal of Manpower, 36(2), 192-215.
Hughes, S. M., Harrison, M. A., & Gallup Jr, G. G. (2007). Sex differences in romantic kissing among college students: An evolutionary perspective. Evolutionary Psychology, 5(3), 147470490700500310.
Pujols, Y., Meston, C. M., & Seal, B. N. (2010). The association between sexual satisfaction and body image in women. The journal of sexual medicine, 7(2), 905-916.
