A buddhisták elképzelése szerint létezik egy samsara nevű jelenség, mely a lét örök körforgását jelenti. Ez egy olyan körnek a szimbóluma, mely újra és újra bekövetkezik, s mely nemcsak jót, de ártó mérgeket is tartalmaz. Hogyan van ez jelen párkapcsolatainkban, és miképpen szabadulhatunk meg a kapcsolatainkat is ártó gondolatoktól?
A buddhisták szerint a samsarát három méreg hajtja körbe folyamatosan: a vágy (mohóság), az idegenkedés (harag) és a tudatlanság (illúziók). Mérgeikkel folyamatosan szennyezik gondolatainkat, s ha nem tisztítjuk meg magunkat a hatásaiktól, az könnyen vezethet kapcsolataink csorbulásához.
Mérgek a kapcsolatainkban
A vágy követelések formájában jelenik meg. A természetes vágyunk, hogy közel kerüljünk a másikhoz, átalakul a partneren való csimpaszkodássá. A párkapcsolatról való gondolataink és elképzeléseink megkérgesednek és merevvé válnak, ha túlságosan erősen ragaszkodunk hozzájuk. Mohóságunk partnerünk kontrollálásához is vezethet: olyan célok felé toljuk őt, melyek talán nem is az ő céljai, de talán mi sem igazán erre vágyunk. Például ha az az elképzelésünk, hogy 30 éves korunkig gyereket szeretnénk (mindenáron!), magunk is könnyebben megyünk bele, vagy maradunk benne olyan kapcsolatban, ami talán nem is kielégítő, talán nem passzolunk egymáshoz; amiben lehet, hogy a másik fél sem kész még erre, vagy esetleg nem is szerepel a hosszú távú céljai között. A merev ragaszkodás az elképzeléseinkhez és vágyainkhoz megakadályoz bennünket abban, hogy élvezzük azt, amink jelenleg van.
Az idegenkedés (harag) a következő formákban jelenik meg egy kapcsolatban: ellenállás, düh, ellenségeskedés, félelmek, rámenősség, kontrollálási vágy, erőszakoskodás.
Ekkor a társunkat szövetséges helyett könnyen láthatjuk inkább ellenségnek.
Nem olyan, mint amilyennek gondoltuk, nem úgy viselkedik, ahogyan szeretnénk. A közeledési, intimitási törekvések helyett inkább kritikus attitűdöt mutatunk, ami krónikus vitákat, és a partnerek eltávolodását eredményezheti.
A tudatlanság megjelenése a kapcsolatokban a jelentől, jelenléttől való eltávolodás formájában történik meg, ilyenkor a a partnerünk helyett inkább minden mással foglalkozunk. A prioritást ilyenkor más életterületek, tevékenységek veszik át a társkapcsolat ápolása helyett. Tipikus példák erre a munka, gyerekek, különböző addikciók (alkohol, drog, szex, evés), a közösségi média, számítógépes játékok, melyek a kapcsolatunk helyébe léphetnek.
Természetesen ezek nem önmagukban létező jelenségek, könnyen előfordulhat, hogy valamilyen, a párkapcsolatban felbukkanó probléma, konfliktus kapcsán alakulnak ki, azonban egyik sem megoldás, és mindegyik távolságot eredményez a felek között.
Hol van a növekedési pontunk?
Amikor végiggondoljuk a három mérget jelenlétét a saját életünkben, akár mindhárom területen lehet munkánk, de jellemzően van egy kiemelkedő közöttük. Szerencsére bármelyik terület is érintett a három közül, az alábbi megközelítés mindhárom esetében segíthet.
- Az első lépés: Mindfulness, tudatosság.
Amit elsőként megtehetünk a probléma azonosítása után, az a probléma megfigyelése az ítéletmentes figyelem által. Ha nem ítélkezünk viselkedésünkről és gondolatainkról, könnyebben megérthetjük a kapcsolati mérgek működését, ráláthatunk azok hatásaira, fájdalmas pontjaira magunkra és környezetünkre nézve is.
- A második lépés: Találjunk motivációt!
Amikor végiggondoltuk, milyen károkat okoz egy-egy méreg az életünkben, akkor szembesülhetünk csak azzal, mekkora árat fizetünk értük, és ebből motivációt is meríthetünk arra, hogy egészséges gondolati- és viselkedéses mintázatokkal helyettesítsük a mérgeket. Az addig tudattalan működéseket megfigyelve lehetőségünk nyílik arra, hogy ezúttal másként döntsünk, másként kommunikáljunk.
- Harmadik lépés: Helyettesítsük mással a meglévő mintákat!
Ez a lépés sok erőfeszítést és tudatos munkát igényel, hiszen nem könnyű legyőzni a korábbi beidegződéseket, azonban érdemes kipróbálni új lét-állapotokat, ha csak apróságokban is, de új viselkedési módokat beiktatni. A hálagyakorlatok alkalmazása a párkapcsolatban például fokozhatja az intimitást, közelséget a partnerek között.
Felhasznált irodalom:
Bloom, L. (2019). Beware of the Three Poisons for Relationships. Psych Central.
